Llega un mortal al cielo y le pregunta a
Dios:
-Dios, ¿Cuánto tiempo es para ti mil años?
-Hijo mío, eso es para mí
como un segundo.
El hombre se queda pensado y luego le pregunta:
-Y
¿cuánto sería para ti un millón de dólares?
-Eso sería como un centavo
El
hombre pensado todo eso le dice a Dios:
-Dios ¿por qué no me regalas un
centavo?
-Sí, en un segundo.
PROFESORA: Esto es increible, Pepito, en toda la mañana no has
puesto nada de atención, solo te has dedicado a hablar, tendré que pedirte que
mañana vengas con tu mama.
PEPITO: Pero profe, mi mama habla mas que
yo...
Pinocho, estaba ya harto de tener su nariz tan larga de 50 cms.,
era una situacion caotica, pues ningun amiguito lo consideraba un nino normal y
al acercarse a ellos, para hacerle jugarreta los ninos corrian burlandose,
ademas de ponerle miles de apodos.
Un dia se encuentra con un amiguito y le
cuenta su problema. El amiguito sorprendentemente le ofrece solucion:
- Para
solucionar tu problema, tienes qque viajar al Amazonas y buscar al SAPITO DE LOS
OJOS BRILLANTES. Una vez que lo encuentres, le preguntas:
- " Sapito, sapito,
me limpias un moquito en mi nariz?
El sapito te va a contestar que " NO" y
automaticamente se te va a reducir 10 cms.
Luego de una larga platica con
su amiguito, Pinocho decide que no tiene nada que perder y emprende su viaje
hacia el Amazonas. Una vez ahi, se interna en la selva en busca del SAPITO DE
LOS OJOS BRILLANTES. Al cabo de varias horas de caminata, y ante su sorpresa,
encuentra en medio de un estanque al SAPITO DE LOS OJOS BRILLANTES
!!!!!
Pinocho, todavia medio incredulo se acerca al sapito y le
dice:
- Sapito, sapito, me limpias un moquitoo en mi nariz?
A lo que el
sapito responde:
- " NO "
Y automaticamente su nariz se reduce 10 cms.
!!!
Pinocho pensativo, decide que 40 cms. todavia es demasiado y por ende le
vuelve a preguntar al sapito:
- Sapito, sapito, me limpias un moquitoo en mi
nariz?
Y ante su segundo "NO" del sapito, logra reducir la nariz de Pinocho
30 cms.
MAS !!!!!!!!
Bueno, piensa Pinocho, ..... 30 cms. ... no estan
mal, pero todavia puede que sea demasiado y los ninos me seguiran haciendo burla
y lo que realmente deseo ... es impresionarlos !!!
Entonces decide acercarse
al sapito por ultima vez y preguntarle :
* Sapito, sapito me limpias un
moquito en mi nariz?
Y el sapito responde:
- Te dije que NO, NO y NO
!
Resulta ser que iba un camionero sin documentos por la calle, de
repente pasa una luz roja y lo detiene un policia:
P: papeles señor?
C: no
tengo papeles señor oficial
P: ¡como es posible, esto no se puede quedar asi,
esto es completamente ilegal, a ver digame su nombre?
C: schrortmnudlung
scwirtnfvonfng
P: mmmmmmm, pues este......, se lo paso solo por esta vez,
pero no lo vuelva a hacer.
Un loco toca la puerta de una casa, entonces abre la puerta un
segundo loco y pregunta:¿A quien busca?
El primero contesta: -Te busco a
ti.
El segundo responde: -Dejame ver si estoy (se retira y cuando vuelve
dice), Oye no estoy.
El primero esclama: -Que lastima porque venia a pagarte
un dinero que te debia.
El segundo dice:---Permiteme voy a ver si ya vine (Se
retira y luego al volver le dice)
Oye mi amigo ya vine.
El primero
exclama: -¡LASTIMA PORQUE YO YA ME FUI !
Era este un ladrón que ingreso a una casa a hacer de las suyas
con su linterna en la mano.
Cuando estaba escudriñando por la cocina y se
dirigía hacia el comedor en busca de la platería, escuchó una voz que le dijo:
¡Jesús te esta mirando!
El ladrón se sobresalto, apago la linterna e
inmediatamente se puso a averiguar de donde salía esa voz.
-¡Jesús te esta
mirando! (Volvió a escuuchar). Así que encendió nuevamente su linterna y vio a
un loro encerrado en una jaula que le repetia:
-¡Jesús te esta mirando!
El
ladrón se rio y le respondio:
-Y tú, ¿Quien eres?
El loro le
contesto:
-¡Soy Moises!
A lo que el ladrón respondio poniendose de
pie:
-¿Y quien fue el imbecil que le puso Mooises a un estupido loro?
Y el
ave dijo:
-El mismo imbecil que le puso "Jessús" al Doberman que está detrás
de ti...!!!
Un día, Moisés, Jesús y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y ello desperto tan grande interes entre los aficionados que el campo estuvo lleno de fanaticos mucho antes del comienzo del juego. En el hoyo considerado como el mas dificil porque tenia un lago en todo el centro, Moises tiro primero, la pelota salió disparada, cayo exactamente en el medio del lago y se hundio; Moises camino hasta el borde del lago, alzo su palo (el de golf), hizo que se abrieran las aguas, bajo caminando hasta donde estaba la pelota, y de un certero golpe la saco del fondo. enseguida, y con solo otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente le aplaudio emocionada.
Luego le toco el turno a Jesus, la pelota salio igualmente disparada, e igualmente se fue derecha a caer en el lago, pero repentinamente se detuvo y quedo suspendida a escasos centimetros de la superficie. Jesús caminó entonces sobre las aguas, y con un golpe preciso, mando la pelota directamente al hoyo, la ovacion de la gente fue ensordecedora.
Por ultimo, le toco el turno al viejito. la pelota una vez mas cayo en el lago y se hundio hasta el fondo y el publico callo respetuosamente preguntándose que podría hacer el pobre anciano, de repente, del agua salto un pez con la pelota en la boca y, justo en ese momento, paso un aguila y lo pesco en pleno vuelo, el águila se alejo volando majestuosamente por el limpido cielo llevando el pez en su pico mientras este sostenia aún la pelota, entonces, como salida de la nada, apareció una nube muy negra, y de ella broto un rayo que pegando certeramente en la cabeza del aguila la mato al instante, en su caída, el pobre animal solto al pez, el pez solto la pelota y esta cayo exactamente en el hoyo, primero se hizo un silencio de dramatica incredulidad, y luego la gente enloquecida, prorrumpió en cerrado aplauso y en vítores para el viejito.
Jesús se acercó entonces al viejito, que sonreía
tímidamente, y le dijo:
" ¡¡¡ Papá... ahora si... TE PASASTE !!! "
Un buen economista
Va Samuel el judío al Banco Central y se acerca al
cajero.
-Buenos días, Don Samuel -lo saluda el cajero atentamente.
-Buenos
días. Vengo a sacar crédito de un dólar.
-¿Un dólar? Pero Don Samuel, le
retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el
problema.
-No... yo quiero un dólar de crédito a pagar en un mes. Si no me da
crédito, retiro mis inversiones, retiro dinero, retiro joyas, retiro
todo.
-Pero no, Don Samuel, no es para tanto,, si usted quiere ese tipo de
crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
-¿Cuanto es
interés?
-Tres por ciento mensual -contesta el ccajero.
-Está bien, pero
quiero dejar en garanttía de pago mi BMW.
-No hombre, no es necesario con sus
cueentas es más que suficiente.
-Si no dejo mi BMW de garantía, retiro las
inversiones, retiro el dinero, retiro joyas, retiro todo.
-Está bien Don
Samuel, puede dejar su BBMW en garantía en las bodegas del Banco hasta dentro de
treinta días.
-¡¡¡Perfecto!!!
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su
esposa:
-Marta, Marta, ya podemos tener vacacioones tranquilos, ¡¡¡Conseguí
estacionamiento por $1.03 el mes completo!!!
El maestro le pregunta a Pepito ¿cómo suena la M con la A? y Pepito le dice: MA... y otra vez vuelve a preguntar el maestro y si le colocamos la tilde como suena? y Pepito dice: MATILDE !
Llega un campesino a una iglesia para bautizar a su
primogénito, y el cura le dice:
- ¿Cómo le vas a poner a tu hijo?
-
Póngale Yuca Tigre Catorce
- ¡Cómo!, exclama sorprendido el Cura, ¿Yuca Tigre
Catorce?
- Sí señor Cura, exclama el campesino
- ¿Que no es cristiano?, entonces
¿Por qué hay uno que se llama Papa León Trece?
Jorge sale un poco tarde de trabajar, y en el camino a su casa
recuerda que es el cumpleaños de su hija y que no le ha comprado un
regalo.
Detiene el auto en una juguetería y le pregunta a la
vendedora:
-¿Por cuánto sale la Barbie que esta enn la vidriera?
De una
manera condescendiente, la vendedora responde:
-¿Qué Barbie...?
Tenemos:
"Barbie va al gimnasio" por $19.95,
"Barbie juega Volley" por
$19.95,
"Barbie va de compras" por $19.95,
"Barbie va a la playa" por
$19.95,
"Barbie va a bailar" por $19.95, y
"Barbie divorciada" por
$265.95
Jorge, asombrado, pregunta:
-¡Eh! ¿Por que la Barbie divorciada
salle $265.95 cuando todas las demás salen 19.95?
La vendedora, con un aire
de autosuficiencia, responde:
- Señor, "Barbie divorciada" viene con el auto
de Ken, la casa de Ken, la lancha de Ken, los muebles de Ken...
A Pepito, le van a preguntar la tabla de multiplicar, en un examen, así que decide hacer un papel pequeño (bate, droguita, chuleta, en ingles copy cat) con las tablas de multiplicar y cosérsela en el cuello de la camiseta. Total, llega a clase y le pregunta la profesora: - A ver, Pepito, dime la tabla del siete. (Mirándose el cuello de la camiseta con cierto disimulo) - Si, señorita... siete por uno es siete... siete por dos son catorce... cien por cien es algodón...
Siempre que manden e-mail, asegurense de que la direccion esta
correcta para que no haya malentendidos...
Un hombre salio de la nevada
ciudad de chicago para pasar unas vacaiones en el caliente estado de la
Florida.
Su esposa que estaba de viaje por negocios, planeaba encontrarlo
alla el dia siguiente. Al llegar al hotel en Florida, el esposo, decide mandar
un e-mail a su mujer. como no encontro el papelito donde habia anotado el e-mail
de ella, trato de recordarlo de memoria y oro para que no estuviera
equivocado.
Por mala suerte, el se equivoco en una letra, y el mensaje fue a
parar a la esposa de un pastor. Ese pastor habia muerto el dia
anterior.
Cuando ella fue a revisar sus e-mails, dio una ojeada al monitor,
dio un grito de horror y cayo muerta en el piso.
Al oir el grito, su familia
corrio para el cuarto y leyo lo siguiente en la pantalla del
monitor:
"Querida esposa, acabo de llegar. Fue un largo viaje. Aqui todo es
muy bonito.
Muchos arboles, jardines... A pesar de tener aqui pocas horas, me
esta gustando mucho.
Ahora voy a descansar.
Hable aqui con el personal y
está todo preparado para tu llegada mañana.
Estoy seguro de que te va a
encantar.
Besos, de tu amoroso esposo
PD: Está haciendo un calor infernal
aqui!!!"
A Pepito le mandan a traer cosas que curen.
Al día siguiente
le preguntan a Fabiola: "¿Qué tragiste?", "Alcohol"; "¿Quién te lo dio?", "Mi
mamá"; "¿Y qué te dijo?", "Que cuando uno se raspa y se infecta, se lo
pone".
Luego, le preguntan a Jaime: "¿Y tú?", "Curitas (tiritas)"; "¿Quién te
las dio?", "Mi papá"; "¿Y qué te dijo?", "Que cuando uno se corta se lo
pone".
¿Y tí Pepito?"... "Una máscara de oxígeno"; "¿Quién te la dio?", "Mi
abuela"; "¿Y qué te dijo?", "No te la lleveeeeeeees".
Hubo un retiro de pastores y tres de ellos se reunieron para
orar unos por otros, y uno dice:
-Bueno, como sé que esto quedara entre
nosotros solamente, les confesaré que tengo una debilidad y es que me gusta
mirar a las mujeres... son mi tentación. Oren por mi.
Entonces, otro dice:
-Bueno, les confieso que mi debilidad ees la de tomar algo del dinero de la
ofrenda...
Luego, estos dos le preguntan al tercero, que les
responde:
-Bueno, yo tengo una pequeñita debilidaad, y es que soy demasiado
chismoso y no veo la hora de decirle a todos lo que me han contado...
El domingo proximo el el dia de las madres y la maestra le dice
a los alumnos que tienen que escribir una composicion que tenga el tema "MADRE
SOLO HAY UNA". Pepito se va a su casa. Al otro dia en la escuela la maestra esta
recogiendo todas las composiciones....
Un niño dice: Mi mama me cuida
mucho....."Madre solo hay una...
Otro niño lee su composicion: Mi mama me
compra juguetes.....Madre solo hay una
Pepito lee su composicion: Anoche en
mi casa mi mamá tenia una fiesta; al rato de estar en la fiesta las bebidas se
terminaron y mi mamá me dijo que fuera a la nevera a buscar mas. Cuando fui a la
nevera me di cuenta de que solamente quedaba una soda... Le grite a mi mamá:
Madre, solo hay una..
Un judio, con la mejor de las intenciones, habia enviado a su
hijo al colegio mas caro de la colectividad judia, "El Tarbut".
Pese a sus
intentos, Samuel no daba pie con bola:
Notas del primer trimestre:
Matematicas 2; Geografia 6; Historia 4; Literatura 2, Conducta 0.
Estas
espantosas calificaciones se repetian mes a mes, hasta que el tipo se canso y
dijo:
- Samuel, escuchame bien lo que te voy a decir: si el proximo mes tu
calificaciones y tu comportamiento no mejoran,te voy a mandar a estudiar a un
colegio catolico.
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una
tragedia y el padre cumpliendo con su palabra y a traves de un rabino cercano a
su familia, se conecto con un obispo que le recomendó un buen colegio
franciscano al cual Samuel fue enviado.
Notas del primer trimestre:
Matematicas 9; Geografia 8; Historia 9, Literatura 10, Conducta
10.
Segundo Trimestre: Matematicas 10, Geografia 9, Historia
10;Literatura 10, Conducta 10.
Un dia el padre le pregunto a Samuel, que
era lo que pasaba. porque le iba tan bien en la escuela?.....como ha sucedido
este milagro?
- No se papa me presentaron a todos loss companeros y a todos
los profesores y luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entre vi a un senor
crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido
mucho y todo ensangrentado. Pregunte quien era el que estaba ahi.
- ¿Ese? (me
respondio un alumno de los cursos superiores) era un judio igual que
tú...
- Entonces me dije: "Ay caramba aqqui no se andan con
bromitas"
- Jamas olvidare las ultimas palabras de mi madre.
-¿Qué fue
lo que dijo?
-¡¡¡Pepito... No me muevas la escaleraaaaaaaaaaaaa!!!
¿Sabéis por qué Noé no salió a pescar durante el
diluvio?
-Porque solo tenía dos lombrices.
En el polo norte vivía una pareja de pingüinos que no podía
tener hijitos, por lo que el macho (a órdenes de su esposa) viajó a Norte
América en busca de adoptar una cría.
El viaje fue largo y no tuvo suerte en
Alaska así es que se fue a Miami donde lo único que pudo hacer es robarse un
huevo de gallina.
De regreso al Polo Norte, en casa, entrego el huevo a su
señora diciéndole que iban a ser padres de un futuro pollito. La pingüina dijo
que no le interesaba lo que fuera, que lo cuidaría y amaría como un hijo, y se
sentó sobre el huevo para calentarlo.
Luego de unos días, ¡CRAC!, el huevo se
rompió y salió el pollito.
Miro a su alrededor y dijo: ME! ME!
A lo que la
nueva madre respondió con mucho cariño:
"No, hijito, tu debes decir PIO
PIO"
Y el pollito volvió a decir:
"ME! ME! ME ESTOY CONGELANDO
AQUI!!!!
Biografia de un Pirata.......
Un marinero y un pirata se
encuentran en un bar y se empiezan a contar sus aventuras en los mares. El
marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la mano y un
parche en el ojo y le pregunta al pirata: "Y como terminaste con esa pierna de
palo?" El pirata le responde: "Estabamos en medio de una tormenta y una ola me
tiró al mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos me subian un
tiburon me arrancó la pierna de un mordisco." "!Woow!", replicó el marinero. "Y
que te pasó en la mano, por que tienes ese gancho?"
"Bien...." respondió el
pirata, "estabamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con nuestras
espadas contra los otros marineros, un enemigo me cortó la mano." "íncreible!",
dijo el marinero, "Y que te paso en el ojo?" "Bueno una paloma que iba pasando
arrojó excremento y me cayó en el ojo." "Perdiste el ojo por un excremento de
paloma?", replicó el marinero incredulamente. "Bueno...", dijo el pirata, "era
mi primer día con el gancho."
-¿Cuál es el apóstol más rápido?
-Juan!! ... por
qué?
-Porque tiene tercera!!
Llega un tipo con el peluquero y le dice:
-¿Me
puedes cortar el pelo mas largo deel lado derecho que del izquierdo, en capas de
atras, parado de enmedio, que no se pueda acomodar de aqui, con un remolino de
este otro lado y grafilado de enfrente...? Ah, y muchisimo Gel y Spray !!!
El
peluquero, rascandose nervioso la cabeza contesta:
- Uy joven, me la pone
rete dificil.
- ¡¿Verdad que esta
dificil!? Pues asi me lo dejaste la última vez... asi que lo quiero
igual!!!
Un vendedor estaba en su primer día de trabajo en una
tienda de artículos variados. Cuando termina el día, su jefe le pregunta cómo le
ha ido con las ventas, a lo que el noble vendedor responde: "Pues muy bien hice
¡Una sola venta!"
"¿Cómo? ¿Una sola venta? ¡Pero si el promedio de ventas es
de 30 o 40 por día!"
"Sí, pero ¿Cuanto se vende en cada una? ¡La venta que
logré fue de 300, 000 dólares!"
"¿300,00 DOLARES? Y..QUE VENDIO?
"Bueno,
mire... Resulta que primero le vendí un anzuelo chiquito, un anzuelo más grande
y uno de ésos todos coloridos... pero le dije que tan buenos anzuelos merecían
una caña buena... así que le vendí dos chicas y una enorme, también le vendí la
carnada, y como todo éso no lo iba a podérselo llevar en la mano le vendí
también una hermosa valija para los artículos de pesca. Luego le pregunté que si
no era alérgico a las picaduras de moyote o de abejas, y por esta razón se llevó
también un repelente para insectos y un Kit de Primeros Auxilios. Como estaba
medio nublado, le dije que no se descuidara de la lluvia por lo que el hombre
decidió comprar también un par de botas, un capuchón, un impermeable para lluvia
y todo un conjunto. Nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por
lo que también se llevó todo eso...
Poco despues le pregunté qué dónde
pescaba y me dijo que le gustaba la pesca de mar... y le ofrecí el bote con
motor fuera de borda y con todo y remolque... que también compró.....Ya cuando
se iba me dijo: ¡Pero este bote me va a rayar todo el auto! Además, si voy a
entrar por terracería, mi carro no va a poder jalarlo. ¿Y si me atasco?
¡Entonces le ofrecí una Range Rover 4x4 que le encantó... como iba a estar en el
bote y el auto le quedaba en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de
última generación... y como la pesca era mar adentro también decidió llevarse
unas cuantas redes, aparte de un GPS (Sistema global de posición) porque no
sabía gran cosa del mar. Como le advertí que es posible quedarse sin combustible
en mar abierto, y que las corrientes podían llevárselo tan lejos que iba a
perder de vista la costa para pedir ayuda, pues le ofrecí un sistema de radio de
onda corta de los más modernos para poder mandar un SOS en caso necesario, y
también lo compró...
El jefe atormentado le dijo: "¿Y todo éso se lo
vendió porque vino a comprar un par de anzuelos?"
Y el vendedor, todo
mosqueado, explica: "¿Anzuelos? No, el tipo vino a comprar compresas femeninas,
para su esposa, y entonces yo le dije: Ya que se te arruinó el fin de semana...
¿Por qué no te vas de pesca?"
En un lujoso crucero, estaban dando un espectáculo de magia. El
mago en su número, hizo desaparecer su sombrero. En eso un loro atrás del
auditorio comienza a gritar: "¡¡¡Lo tiene detrás de él!!!!" El mago molesto
continúa con su número y hace desaparecer un conejo.
En eso el loro grita
"¡¡¡Lo tiene debajo de la mesa!!!!!" Y así durante todo el número, el loro
seguía molestando al pobre mago.
Pero justo después del espectáculo el
crucero choca con un témpano de hielo y se hunde. Solo el loro y el mago se
salvaron y quedaron a la deriva.
Pasaron varios días sin que ninguno dijera
unas sola palabra.
De pronto el loro habló y le dijo al mago:
"Ya me
rindo. ¿Donde rayos pusistes el barco?".
En un (lejano) país donde la corrupción abundaba, un hombre iba
manejando y casualmente se pasa una luz roja. Un policía lo alcanza y lo
detiene:
- Su nombre por favor...
* ¡Ja-ja, y me río!
- ¡Pero,... co...
como se atreve! (conttesta indignado).
- Digame su nombre.
* ¡¡¡Ja-ja-ja,
y me río!!!
- Mire, si no me da usted su nombre le doy un disparo.
*
¡¡¡¡Ja-ja, y me río!!!!,¡¡¡¡ Ja-ja, y me río!!!! (gritando)
El policía le da
dos disparos en el hígado y acaba con él, toma su licencia de conducir y
lee:
Nombre: JAIME RIO
SEÑAS PARTICULARES: TARTAMUDO
Un hombre agobiado por las deudas y presiones económicas, decide
acabar con su desdichada vida lanzándose por la borda del yate de su compadre y
con una gran piedra atada al cuello: ¡Chao mi compadre, lo voy a extrañar! Le
dijo, entre sollozos y mientras se lanzaba al mar.
Aún el compadre no se
recuperaba de su dolor cuando repentinamente una mano que salía del agua le
pedía desesperadamente ayuda:
¡Sáqueme rápido, compái!, ¡Sáqueme
rápido!
¡Qué bueno que se arrepintió mi compái!, decía mientras terminaba de
subir a su compadre y la piedrota.
- ¡Qué bueno ni que ocho cuartos!, grittó.
- ¡Lo que pasa es que allá abajo hay un buzo que le debo 200 dólares!
Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el
fiscal le grita al abogado defensor:
- Usted es un ladrón.
El defensor le
dice al fiscal:
- Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
- Ya que
las partes se han identificadoo correctamente, sigamos con la
audiencia...
Un borracho va caminando por una avenida, y de repente BUM!! se
golpea contra un poste de luz, y dice: ¡¡¡Perdón señor!!!
Y sigue caminando,
y al ratito, otra vez ¡¡¡BUM!!! otro golpe contra otro poste, y repite: ¡Perdón
señor, no lo vi!
Asi que el tipo sigue caminando y se da como 20 golpes,
hasta que se enoja y se sienta en la vereda y dice: ¡Pero qué bárbaro! Mejor me
siento y espero aque pase la manifestación.
El ejemplo que NO debemos imitar:
-Tarda hora y media en ver "10 Minutos"!.
-Lo
despidieron de M&Mns porque tirro todas las "W" que encontró.
-Se sienta
en la TV para ver el sofa.
-Se
quedó viendo más de 20 minutos la bbotella de zumo, porque en ella decía:
"Concentrado".
-Cuando la computadora le dijo "Prresione cualquier tecla", no
encontró la tecla que dijera "Cualquiera".
-Intentó ahogar a un pez.
-Si
hablara con su mente, seria mudo. <
-Si le dieras una peseta por su
inteliggencia recibirías cambio.
-Tuvieron que quemar la escuela para quue
saliera del tercer curso.
-Además sabes cuando usó su ordenador pporque la
pantalla está llena de liquido corrector.
-Donde decia "No escriba nada
aquii" contestaba "OK..."
Dios Nos Salve !!!!!!!!
TEST PROFESIONAL
El siguiente test consiste en cuatro preguntas que te dirán si eres un buen profesional. Haz avanzar la pantalla para encontrar las respuestas correctas. Las respuestas no son difíciles. Simplemente debes pensar como un verdadero profesional...
1. ¿Cómo pones una jirafa en una
nevera?
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Respuesta correcta:
Abre la nevera, pon la jirafa y cierra la puerta. Esta pregunta verifica si
estás haciendo las cosas simples o de una manera complicada.
2. ¿Cómo
pones un elefante en una
nevera?
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Respuesta
incorrecta: Abra la nevera, ponga el elefante y cierre la nevera.
Respuesta
correcta: Abra la nevera, saque la jirafa, ponga el elefante, y cierre la
nevera. Esta pregunta comprueba tu capacidad de evaluar dificultades
futuras.
3. El Rey León ha convocado a una Asamablea General de
Animales. Todos fueron, menos uno.
¿Cuál?
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Respuesta
correcta: el elefante. ¡Está en la nevera! Esta pregunta evalúa tu capacidad de
razonamiento comprensivo.
4. Bien, la última pregunta: Hay un río
lleno de cocodrilos, y no tienes ningún tipo de embarcación. ¿Cómo lo
cruzas?
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Respuesta
correcta: Nadando. ¡Todos los cocodrilos están en la reunión del Rey León! Esta
pregunta evalúa tu agilidad mental.
-Si acertaste cuatro de cuatro
preguntaas, eres un verdadero profesional. La riqueza y el éxito le
aguardan.
-Si acertaste tres de cuatro, hay esperranzas para ti. Pero tendrás
que esforzarte para tener un buen futuro.
-Si acertaste sólo dos de cuatro,
pienssa en trabajar en algo rápido y que no requiera mucha concentración.
-Si
sólo acertaste una de las cuatro, nno te veo con muchas posobilidades de hacer
mucho dinero, pero ¿quién sabe?.
-Si no acertaste ninguna, piensa en algguna
carrera que no requiera ninguna función mental intensa...
Este tipo llega de un viaje a Africa, y va a pasar
por la Aduana a chequear su equipaje.
Detrás de él viene un elefante con un
pedazo de pan en cada oreja.
Cuando nuestro amigo está frente al inspector,
éste le pide que declare lo que lleva y el tipo le entrega un bulto. Luego de
revisado el bulto, el inspector le pregunta:
-¿No tiene nada más que
declarar? (obseervando el elefante con el pan en cada oreja, que viene con el
viajero).
- NO, eso es todo.
El inspector intrigado y molesto pues sabe
que le están mintiendo, le reclama:
-¿Cómo que eso es todo? ¿Y ese elefantee
que viene con Usted?
Y le contesta
-¿Y desde cuando uno tiene que
declararr un sandwich?
-Papa, me puedo subir a la azotea?
-No, hijo, te
puedes caer...
-Pero papá, déjame ir a la azotea...
-¡¡¡He dicho que
no!!!
-¡Buaaaaa! ¡Buaaa!
-Estábien, súbete a la
azotea.
-¡¡¡Buaaaaa, tu quieres que me caiga!!!!.
COMO IDENTIFICAR CUANDO INTERNET ES UNA ADICCIÓN
-Sus amigos ya no lo llaman por teléfono... se
contactan por e-mail o chat.
-Su perro tiene su propia pagina web, yy el
caso es mas grave si hasta su esposa tiene una.
-Su esposa le coloca una
peluca al moniitor para recordarle que existe.
-Llamó a sus hijos
Magallanes, Elcano, Ozú y Lycos.
-Y a sus hijas Altavista y Eudora.
>
-Hace referencia a ir al baño con voy aa hacer un download.
-Le dice al
conductor del taxi que vivee en:
http://www.avesantafe.com/3396/piso15/depto18.htm
-Su factura de teléfonos
viene en una ccaja .
-Tiene un tatuaje el el brazo que dice,, "Mejor visto
con IExplorer 4.0 o superior"
-Cuando se refiere a su edad dice 3. allgo.
-Le preguntan su nombre y dice jperez@ccorreo.com
-Le preguntan su
documento y dice VIN: 23991140
Una vez, una familia del interior de un país ( apartada del mundanal ruido ) fue a la capital. Estaba el papá, la mamá y el hijo. En eso, pasa un taxi y el hijo le pregunta al papá: "Papi papi papi, qué es eso, qué es, qué es?" y el papá le responde:"no sé" y el hijo le dice:"ahhhhhh!!", después pasa un bus y el hijo le pregunta al papá:"papi papi qué es eso?" y el papá le responde:"no sé" y el hijo dice:"ahhhhh", luego pasa una moto y le dice el hijo al papá:"papi papi papi, qué es eso?" y el papá le responde:"no sé" y el hijo dice:"ahhhhh". después pasa una bicicleta y le dice el hijo al papá:"papi papi papi, qué es eso?" y la mamá le dice:"hijo, ya para de molestar a tu papá" y el papá le dice:"no, no, dejalo que se instruya...
Juan y su mujer estaban recogiendo los trastos en el
desván y encuentran un recibo de una zapatería. La fecha señala que el recibo
tenía once años. Los dos se rieron e intentaron recordar cual de ellos se había
olvidado de recoger el par de zapatos.
"¿Será posible que todavía tengan los
zapatos?" le pregunta Juan a su mujer.
"No lo creo," responde su
mujer.
"Vale la pena ir a ver," dice Juan, metiendo el recibo en el bolsillo
y con eso, se va a la tienda.
Al llegar a la zapatería le da el recibo al
dependiente. El dependiente examina el recibo y le dice "Espere un momento que
voy a buscarlos." Y con eso desaparece para buscarlos.
Después de un rato,
Juan oye la voz del dependiente, "¡Aquí están!"
"¿De veras?" dice Juan. "¡Qué
suerte! No me lo creía después de tanto tiempo."
El dependiente vuelve al
mostrador sin los zapatos y le dice, "Estarán listos para el jueves."
Tras una dura semana de lucha contra el crimen,
Sherlock Holmes y el Dr. Watson deciden irse de camping el fin de semana.
Después de una buena comida y una botella de vino, se fueron a dormir a su
tienda de campaña. Horas más tarde, Holmes se despertó y codeó a su fiel amigo
diciéndole:
-Watson, mira el cielo y dime que ves....
Watson contesta: Veo
millones y millones de estrellas...
-"¿Y eso qué te dice?", repliicó
Holmes.
Watson pensó por un minuto y le dijo: Astronómicamente, me dice que
hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas.
Astrológicamente, veo que Saturno está en Leo. Cronológicamente, deduzco que son
apróximadamente las tres y diez de la madrugada. Teológicamente, puedo ver que
Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente,
intuyo que tendremos un hermoso día mañana... Y a usted, Holmes, ¿qué le
dice?
Transcurrió un corto silencio y Holmes habló:
-Watson, ¡VAYA TONTO
QUE ERES!... ¡¡ NOOS HAN ROBADO LA TIENDA DE CAMPAÑA !!
¿A dónde van las pulgas cuando se mueren?
- Al
pulgatorio.
¿Qué hace una mosca cuando pasa derecho?
- Se hace
abogada.
¿Cuál es el animal más elástico?
- El
cauchodrilo.
Un papá mosco le dice a su hijo:
- Cuando seas
grande puedes dedicarte aa lo que quieras, pero no al mundo del espectáculo ni
de las artes dramáticas.
- ¿Por qué papá?
- Porque tu abuelo murió de un
aplauso..
"Hola, ¿cómo estás? ¿Qué tal te va en tu vida de
casado?"
"¡Ah... no sabes, mi mujer cocinando es un sol!"
"¿Cocina tan
bien?"
"No, es un sol, ¡lo quema todo!"
Un hombre llega a una venta de tarjetas de san
Valentín y pregunta al tendero:
¿ Tiene tarjetas que digan para mi único y
verdadero amor?
El tendero responde: Sí tenemos.
Y el hombre responde:
Deme ocho por favor.
- ¿Qué problema hay en comprarse un búmerang
nuevo?
- Que hay que tirar el viejo, tirar el viejo, tirar el viejo, tirar el
viejo, tirar el viejo...
- Mamá!! Mamá!! en el cole me dicen policia.
-
Pero hijo mío, ¿que me dices? ¿Y eso porque?
- ¡¡¡Aquí las preguntas las hago
yo!!!<
- ¿En qué se diferencian un armario de cocina del
mar?
- En que el armario tiene cacerolas y een el mar ya están
hechas.
- ¿Qué hora es cuando un reloj da trece campanadas?
- Hora de
arreglarlo.
- ¿Qué hace un elefante sobre una pata?
- Deja viudo al
pato.
... Y digame, ¿sabe usted cuando se produjo la independencia de
la India?
- Cómo no: cuando el indio le concedio el divorcio.
¿Que le dijo una bombilla a otra?
Tanto tiempo
dando luz y nunca hemos tenido un hijo.
¿Que le dijo el agente de seguros a Adán y Eva?
Ya
veo que no están cubiertos
- Hace tres meses que no hablo con mi esposa.
-
¿Discutieron?
- No, lo que pasa es que me tiene prohiibido
interrumpirle.
Le dice una amiga a otra:
- Mi marido y yo somos
inseparables.
- No, es que cuando nos
peleamos se neccesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.
FRASES CEEELEBRES
* "¿Aprendiste las tablas?" (La mama de
Moises)
*"Madre hay una sola" (Cain y Abel)
* "Estoy pasando las de Cain"
(Abel)
* "Siempre que llovio, paro"(Noe)
* ¿Por que sera que cada vez que
voy al culto cantan "Noche de Paz".....? (un creyente no muy fiel)
* "Adios
preciosa, ¿estas sola?" (Adan a Eva)
* "Lo que mata es la humedad"(egipcio
cruzando el Mar Rojo)
Yo tengo un pasado negro (Michael Jackson)
- Tener
la conciencia limpia es síntomaa de mala memoria.
- Toda cuestion tiene dos
puntos de vissta: el equivocado y el nuestro.
- Pez que lucha contra la
corriente mueere electrocutado.
- El que rie último no entendió el
chisste.
- Si un pajarito te dice que estas locoo, debes estarlo por que los
pájaros no hablan.
- El Tiempo es el mejor maestro; desgraaciadamente mata a
todos sus estudiantes.
- Si buscas una mano dispuesta a ayudarrte, la
encontraras al final de tu brazo.
- El que es capaz de sonreir cuando toddo
le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la
culpa.
- Oye, Pepe, ¿para ti que es más importante, la
ignorancia o la indiferencia?
- Pues hombre, ni lo sé, ni me
importa..
Un policía detiene a un conductor ebrio y le
dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¡¿Está Ud. loco?!... ¿Y yo después
cóómo me llamo?!
- Papá, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San
Francisco?
- Pues, todos ...no.
- Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
-
Hombre, pues no… ¡si ni siquieraa he visto el accidente!
¡Egoísta! ¡Te has comido toda la tarta sin
acordarte de tu hermano!
-¿Sin acordarme? ¡Casi me atraganto creeyendo que
venía!
Era un tipo que se vestía tan mal que le decían la
caja fuerte... ¿ Qué por
que? Porque no había quien le encontrara la
combinación.
Mamá, mamá, papá está en el teléfono!
¡Sácalo hijo
que debe estar incómodo!
Cómo se dice esta muy alto en japonés? -- simekaigo memato
¿Saben por qué mataron a Kung Fu?
Porque lo
kunfundieron.
Una señora se sube a un autobús que va lleno. La
señora disgustada le dice a un señor que iba sentado: Que barbaridad, ¿es que no
hay caballeros en este bus...?
El señor le contesta:
Caballeros hay, ¡lo
que no hay son asientos!
¿Que le dice un árbol a otro árbol? ...Nos dejaron plantados!!!
Un respetable profesor de Derecho le dice a sus
alumnos:
- Recuerden muchachos, lo más importantte cuando se es abogado es
saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se
cobra.
Resulta que se encuentran dos animales que nunca se
habían visto, y uno le dice al otro:
-¿Qué cosa rara eres tú?
-Soy un
perro lobo. Mi madre fue un lobba y mi padre un perro. ¿Y tú, qué eres tú?
-Un oso hormiguero.
-¡¡¡Andaaa!!!
Resulta que en un zoologico se muere el elefante...
La gente se aglomera para ver al enorme cadáver del paquidermo en el medio de la
arena. Arrodillado, justamente en la arena, un hombre vestido con ropa de
trabajo lloraba desconsoladamente...
-Me imagino cuanto lo debía querer ese
hombre, dijo un visitante a uno de los guardias).
-¿Querer? ¡Nada de eso!
(contesta el guuardia) ¡A él le toca enterrarlo!
Doctor, doctor, que tengo paperas
-Pues tome
cuarenta centavos más y ya ttiene pa' plátanos.
Letrero en la pared: "La vida es un sarta de
contradicciones".
Bajo el letrero, alguien agregó:
"No es
verdad"
- Hola, ¿Está Armando?
- No, apenas voy por las
instrucciones<
Senor, hace 20 minutos que le pedi al mozo una
botella de vino de la casa.
Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque
el mozo vive medio lejos.
- Mozo, ¿Qué tiene de entrada?.
- Una puerta de
vidrio.
- Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas
partes.
- ¿Ha visto ya a un psicologo?
- No, ya le he dicho que sólo veo
elefaantes rosados.
¿Que deberias decir si ves pasar 9 elefantes con
medias verdes y 1 con medias rojas?
...Que 9 de cada 10 elefantes usan medias
verdes.
"BIENAVENTURADO LOS QUE NO HABLAN PORQUE ELLOS SE
ENTIENDEN"
¿O NO?
Tres pastores se juntaron a tomar café. Al conversar
se dieron cuenta que en sus tres iglesias había una
verdadera invasión
de murciélagos.
Uno de los pastores indignado dijo: "Saqué un rifle y
comencé a dispararles pero todo lo que logré fue
llenar de hoyos el
techo".
"Pues yo traté de atraparlos vivos en una jaula" - dijo otro.
"Luego los fui a botar como a 75 kms de
aqui, pero toditos volvieron".
"Pues yo sí que no he tenido ningún problema con ellos", dijo el
tercer pastor. "¿Qué hiciste?" .
preguntaron los otros dos asombrados.
"Bueno", respondió - "Yo simplemente los bauticé y recibí como
miembros de la iglesia. ¡Jamás los he
vuelto a ver!
Frank Sheed estaba exponiendo las promesas del
Cristianismo a un grupo de personas congregadas en el Hyde Park de
Londres.
Un hombre sucio y desaliñado lo
interrumpía constantemente tratando de ridiculizarlo con sus bromas.
Frank no permitió que se le descarrilara la paciencia ni la humildad.
El molestoso volvió a la carga voceándole: "El
Cristianismo ha estado en el mundo por 2,000 años y mire el estado en que
todavía se encuentra el mundo".
A lo que Frank
contestó: "Caballero, el agua también ha estado en el mundo por más de 2,000
años, y fíjese en el estado en que se encuentra usted".
Estaba un Co-pastor predicando y el pastor estaba
sentado detrás de él por algún error que cometiera.
"Hermanos, Lázaro había muerto. Hermanos, tenia
cuatro días de muerto. Hermanos, cuando Jesús llegó, !! Lázaro ya
hedía hermanos ¡¡ "pero cuando quitaron la piedra Jesús le dijo: "¡Lázaro, ven
fuera!" y . . . hermanos, Lázaro se levantó y
andó."
El pastor que estaba detrás
de él le dijo un poco perturbado: ¡"Anduvo tontito"!
El co-pastor prosiguió: "Sí, hermanos, Lázaro anduvo
tontito un ratito pero después anduvo bien."
Estaban el mismo Co-pastor y pastor en otro culto, y
predicaba el Co-pastor:
"Y hermanos Jesús sano a un Raquítico . . ."
Lo interrumpe el pastor y le dice: "hermano, era un paralítico".
¡No
hermano, le dice el co-pastor, era un raquítico pues Jesús le dijo: "Toma tu
leche y anda".
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